Un hurlement salua le crépuscule du haut du vieux donjon. Le visiteur de passage en ces lieux impies à cette heure fatidique, aurait pu apercevoir une forme infâme se glisser à l'intérieur de la tour.
Après avoir contemplé le monde à ses pieds, le diable, car c'était lui, riait de se voir si laid en ce mouroir. Descendant l'escalier en colimaçon à toute allure, tel lui même sorti de sa boite, il repensait à sa stratégie. Ayant envisagé toutes les possibilités de contre-attaque du Bien, il savait la partie gagnée.

Pour commencer, Satan avait enrôlé discrètement des meneurs charismatiques de tout poil. Puis il s’était confronté à tous les héros, sauveurs d'humanité. Ayant éliminé les plus forts des plus forts, Rambo et Superman en tête, il ne restait plus que l'autre là... Dieu... et son rejeton malingre J.C, celui que la légende n'avait pas épargné. Pour le coup des clous, Satan se rappela qu'il lui avait fallu insister auprès de l'arbitre des bonnes moeurs (Pilate) : "Si, si dans la paume des mains, et entre les orteils... c'est très douloureux, et puis ca fera de jolis crucifix". Il faut souffrir pour mériter le label rouge de martyre.

Parvenu au sein du laboratoire qu'il avait entreposé dans les caves du château, pas tellement pour mener des recherches scientifiques puisqu'il
était quasiment omnipotent, non, juste pour faire couleur locale, le diable pensa : "Bien, nous pouvons passer à la phase 3 de mon plan. Rejoignons pour cela les entrailles de mon souterrain royaume. Voyez vous": dit-il en s'adressant au lecteur, "une simple bombe à retardement dissimulera ma retraite. Comme elle doit éclater à minuit, ça me laisse le temps de m'esquisser.
Nyaaark, nyaa, nya (ricanement diabolique)".

Passant nonchalamment devant les divers instruments entreposés là, un bip soudain attira son attention. L'ordinateur à synthèse vocale lui annonça d'un ton neutre : "Alerte, un étranger est apparu à la grille d'entrée !".

MAIS QUI CELA PEUT-IL BIEN ETRE ???